El Extranjero

"... Entonces, no se porqué algo se rompió dentro de mí. Me puse a gritar a voz en cuello y le insulté y le dije que no rogara y que más le valía arder que desaparecer. Le había tomado por el cuello de la sotana. Vaciaba sobre él todo el fondo de mi corazón con impulsos en que se mezclaban el gozo y la cólera. Parecía estar tan seguro, ¿no es cierto? Sin embargo, ninguna de sus certezas valía lo que un cabello de mujer. Ni siquiera estaba seguro de estar vivo, puesto que vivía como un muerto. Me parecía tener las manos vacías. Pero estaba seguro de mí, seguro de todo, más seguro que él, seguro de mi vida y de esta muerte que iba a llegar. Sí, no tenía más que esto. Pero, por lo menos, poseía esta verdad, tanto como ella me poseía a mi. Yo había tenido razón, tenía todavía la razón, tenía siempre la razón. Había vivido de tal manera y hubiera podido vivir de tal otra. Había hecho esto y no había hecho aquello. No había hecho tal cosa en tanto que había hecho esta otra. ¿Y después? Era como si durante toda la vida hubiese esperado este minuto... y esta brevísima alba en la que quedaría justificado. Nada, nada tenía importancia, y yo sabía bien por qué. También él sabía por qué. Desde lo hondo de mi porvenir, durante toda esta vida absurda que he llevado, subía hacia mí un soplo oscuro a través de los años que aún no habían llegado, y este soplo igualaba a su paso todo lo que me proponían entonces, en los años no más reales que los que estaba viviendo. ¡Qué me importaban la muerte de los otros, el amor de una madre!¡Qué me importaban su Dios, las vidas que uno elige, los destinos que uno escoge, desde que un único destino había de escogerme a mi y conmigo a millares de privilegiados. que, como él, se decían hermanos míos! ¿Comprendía, comprendía pues? Todo el mundo era privilegiado. No había más que privilegiados. También a los otros los condenarían un día. También a él lo condenarían. ¿Qué importaba si acusado de una muerte lo ejecutaban por no haber llorado en el entierro de su madre? El perro de Salamano valía tanto como su mujer. La mujercita autómata era tan culpable como la parisiense que se había casado con Masso, o como María, que había deseado casarse conmigo. ¿Qué importaba que Raimundo fuese compañero mío tanto como Celeste, que valía más que él? ¿Qué importaba que María diese hoy su boca a un nuevo Meursalt? Comprendía, pues, este Condenado, que desde lo hondo de mi porvenir... Me ahogaba gritando todo esto. Pero ya me quitaban al capellán de entre las manos y los guardianes me amenazaban. Sin embargo, él los calmó y me miró en silencio. Tenía los ojos llenos de lágrimas. Se volvió y desapareció..."

El Extranjero
Albert Camus

He dicho!

Consultas Femeninas Contestadas por Hombres

Bueno, después de tanto tiempo de ausencia debido a mi pesada carga laboral y mi poca capacidad para trasnochar, por acá regreso con algunas de esas inquietudes que tenemos nosotras las mujeres y que aproveché para transmitírselas a un amigo con el cual tengo mucha confianza, tanto, como para compartírselas y he aquí lo que, según él, piensan los hombres al respecto:

“Mi novio quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana”
Tu esposo está claramente enamorado de ti, pero siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por eso, la situación unirá a la familia en los ratos de ocio. ¿Porqué no invitas también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientas, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y sobre todo no lo regañes, pues es contraproducente.

“Mi novio siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final”
Hazlo. El resultado no solo es delicioso, sino que apenas contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar la figura, aparte de darle tersura a la piel… casualmente, el hombre sabe todo esto, de modo que sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral no es en lo más mínimo placentero para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepararle una deliciosa comida.

“Mi novio se pasa las noches enteras con sus amigotes”
Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Aparte de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, de modo que regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a tu estable compañía. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida. Ah, y sobre todo no lo regañes por este comportamiento.

“Mi novio no tiene idea de donde está mi clítoris”
¿Entonces crees que es un desorientado? Pues no, tu clítoris no es asunto de tu novio. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar a los gastos deberías grabar eso en video y venderlo por Internet. Pero como el desconocimiento de palabras raras da culpa, quítasela de encima comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una deliciosa comida.

“Mi novio jamás me ha provocado un orgasmo”
El orgasmo femenino es un mito creado por militantes feministas odia-hombres resentidas, y peligroso para la unidad de pareja. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

“¿Cómo se si estoy lista para tener relaciones sexuales?”
Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo que se refiere al sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan confundidos emocionalmente como las mujeres. Es un hecho.

“¿Debo tener sexo en mi primera cita?”
¡¡Si!! Cuanto antes, mejor

“¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?”
No hay tiempo promedio, más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre en formas o lugares indebidos. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar fútbol son sus amigos. O quizás querrá hacer alguna otra actividad, como ir con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

“¿Qué significa un después de?”
Después de que el hombre ha acabado de tener sexo, necesita recargar baterías. “Después de” es una importante lista de actividades que tu debes hacer después de tener sexo con él. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o un plato de espaguetis, traerle una botella de ron o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

“¿El tamaño del pene importa?”
Si aunque algunas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. Ahora bien, el tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu novio tiene el pene de 15 centímetros o mas, deberías arrodillarte, besarle los pies (no sobraría seguir de ahí para arriba) y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Mi pregunta ahora es... Será que todos piensan igual?

He dicho

LE SUCEDIÓ AL AMIGO DE UN AMIGO… Los Nerds También Lloran

Digamos que la carretera que se menciona queda hipotéticamente en Australia, porque si fuera por estos lados, los enigmas entre llegar y no llegar bien podrían tener causas peores, anyway….
En la Universidad de Sydney habían cuatro estudiantes, digamos nerds vertiente rumbera, en un curso de química orgánica. Por supuesto les iba bien en todas las previas, exámenes y evaluaciones de laboratorio, y se sentían tan confiados en los exámenes finales, que decidieron irse de farra a Canberra el último fin de semana del semestre. La pasaron bomba, como dicen los españoles, hasta el punto de que la fiesta del domingo fue tan buena, que tuvieron que viajar el lunes con un guayabo al cuadrado y optaron por no presentarse al examen esa mañana. En cambio, buscaron al profesor y en buen hablado nerd le explicaron porque no habían podido tomar el examen. Según la versión, habían ido a Canberra para hacer unas investigaciones en los laboratorios de las universidades de por allá (así se le dice al entretenimiento hoy en día) e, infortunadamente, al regreso se les había pinchado una llanta. Como el repuesto estaba pinchado, la ayuda demoró mucho…
El profesor se quedó pensando un rato y les dijo que podían tomar el examen al día siguiente. Llegado el momento, los metió en salones distintos y les dijo que comenzaran. La primera pregunta valía cinco puntos y era algo fácil sobre radicales libres.
“Chévere”, pensó cada uno en su salón separado, “esto pinta fácil”.
Cuando uno por uno volvieron la página, se encontraron con la segunda pregunta, que valía 95 puntos. Decía: “¿Cuál llanta era?”
JA!
He dicho!

Ventajas y Desventajas del Sexo Sobre "Otros" Deportes

Esto es resultado de una conversación al respecto que tuve con un grupo de amigos cuando ya no había de que mas hablar, pero las cervezas, la compañía y la música estaban tan prestas, que ninguno de los presentes queríamos abandonar el establecimiento, bueno, supongo que el alcohol también ya había hecho efecto en algunos de nosotros, anyway…
Que el sexo es divertido, es opinión generalmente aceptada. Pero en cuanto a su condición de deporte hay mas debate. Sin embargo, dejemos de lado la discusión sobre si el sexo es un deporte o no, y preguntémonos mejor como se compara con los deportes más comúnmente practicados.

Ventajas
• El uniforme es opcional, y la mayoría de las veces, estorba
• No se requieren zapatos especiales
• Las reglas son francamente sencillas y admiten inventiva. Eso si, la violación no es estimulada
• No existen límites de tiempo
• No se suspende por lluvia, por el contrario, lo hace más agradable
• El número de jugadores varía a gusto de los participantes
• No hay árbitros con silbatos que lo echen a perder
• Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentración
• No hay entrenadores gritones y malhumorados
• La palabra “calentamiento” cobra un nuevo significado
• Puede practicarse con música
• Es posible jugar solo, aunque el resultado no sea igual de entretenido
• La cancha donde se practica es lo de menos
• Nadie reclama si hay mano dentro del área
• Todos disfrutan de los tiempos extras
• Es bueno caer dentro del lago
• Sobran los caballos
• La champaña se consume antes o durante, no después
• No lo inventaron los ingleses

Desventajas
• El tamaño del taco no es standard
• A diferencia del tenis, los dobles masculinos y femeninos todavía no son de buen recibo en las asociaciones de padres de familia
• Entre mas rápido se llegue a la meta, no es mejor
• No hay campeones mundiales, y a las campeonas locales las califican con palabras feas que riman con “fruta”
• El profesionalismo es perseguido por la policía
• Al final no dan medallas ni nadie toca el himno nacional
• La práctica en equipo suele suscitar algunas quejas de los demás miembros del club, quienes al enterarse de torneos semejantes les dan nombres que riman con palabras por el estilo de “cirugía” o “ventanal”
• Las madres no deben ir a ver a sus hijos adolescentes en acción
• Suele haber consecuencias desagradables si se rompen los impermeables
• El cambio de parejas puede resultar aparatoso
• No puede uno jugar con el hermano ni con el papá, porque pueden terminar en los juzgados

Si se pasó por alto alguna, se les agradece la colaboración.

He dicho

Mi Banda Sonora: Song 2, Blur

Sencillo de su quinto álbum, tema que prácticamente le abrió las puertas en el continente americano. Buen video, aunque hay que ver como quedaron los del grupo después de tantos golpazos; canción cortica pero sustanciosa, como algunas cosas en la vida, a veces la mejor opción…

I got my head checked by a jumbo jet
it wasn’t easy, but nothing is, no

When I feel heavy metal, and I’m pins and I’m needles
well I lie and I’m easy, all of the time but I’m never sure when I need you,
pleased to meet you

I got my head done when I was young,
it’s not my problem it’s not my problem

When I feel heavy metal, and I’m pins and I’m needles
well I lie and I’m easy, all of the time but I’m never sure when I need you
pleased to meet you

Yeah, yeah Yeah, yeah
Yeah, yeah Oh, yeah

Mujer que no joda… es HOMBRE!

Ay de por Dios, cuantas veces habré escuchado esta frase, es muy popular. Se oye en reuniones de amigos, hombres, por supuesto (en esas reuniones que Dios sabrá que hacen y en las que estoy segura de que esta frase es el tema con el que inician largas conversaciones de intercambio de malas y frustrantes experiencias con el sexo opuesto), en el estadio (la he escuchado n cantidad de veces), en las fiestas, en el bus (ahora en el MIO), en la televisión, y hasta en la iglesia. Debe de haber pocos hombres que no la han de haber pronunciado o estado de acuerdo.
Y claro que hay mujeres que joden y mucho, pero la pregunta de fondo es: ¿y quién las escogió? Será que ustedes hacen caso omiso al viejo y conocido refrán “es mejor estar solo que mal acompañado”? Otra frase, no tan popular y que mi mamá me repite mucho, dice: “lo que Juan dice de Pedro, dice mas de Juan que de Pedro” (claro que no recuerdo si los nombres son los correctos, pero la idea es la misma), es decir, que quien hace la escogencia es quien domina la situación. Si yo escojo a un borrachín o un mentiroso como pareja, yo soy responsable de esa escogencia y no debo decir que toooooodos los hombres son iguales (aunque he pecado repitiendo esa frase, lo acepto), pero sí los que yo escojo.
Pues mis queridos amigos, el punto es simple, las mujeres somos distintas a ustedes por naturaleza, sin embargo, no todas somos celosas, ni inseguras, ni les afecta que vayan a sus reuniones de amigos de la universidad, o jueguen fútbol o monten bicicleta el fin de semana, ni que visiten a sus mamás o tengan de amigas a sus exnovias (algunas no van a estar de acuerdo con este punto). Nononono señores. Pero si a sumerce le tocó la que hace berrinche por todo o por buena parte de las cosas que a usted le gustan, la intensa que le marca al celular cada 2 minutos después de demorarse 10 en una cita, la que hace cara de limón cada vez que le entra una llamada al celular o la cantaletosa, sumerce esta como Davivienda, en el lugar equivocado. Y me surge una inquietud ¿qué hace allí? ¿quién lo obliga a mamarse a esa bruja? ¿será que no puede conseguirse una pareja mejor y le toca aguantarse la que tiene? O prefiere seguir quejándose toda la vida y evitar la fatiga de empezar de cero con otra persona? Ah, o tal vez es uno de los que mediocremente piensa “algo es algo, peor es nada”
Alguno puede estar diciendo ¿y de esas dónde hay? Mis queridos señores las hay (para la muestra un botón, jejejeje), tengo amigos, eso si muy pocos, que nunca han manifestado que sus mujeres jodan. Esto porque ellos han sabido escoger y han sabido trazar desde un principio sus prioridades y sus gustos, esto si que hace la diferencia. Poner las condiciones de juego desde el principio siempre será la mejor estrategia para llevar una relación. Ahora, un ejercicio simple (patrocinio de una amiga sicóloga), mire en su casa como es o fué su mamá en relación con su papá y con los hijos, allí puede haber parte de la respuesta. A mamá “montadora”, muy posiblemente le corresponda la elección de una esposa o novia jodona, claro como toda regla tiene sus excepciones.
Entonces señoritos, ya saben, no tienen que compartir su vida con doña Tremebunda, ni algo que se le parezca, revisen, tomen conciencia de que los lleva a conseguir mujeres cansonas, no les echen la culpa a ellas de su suerte y les garantizo que su relación con las mujeres cambiará.
Y si de verdad van a joder, que jodan a otro.
He dicho.

Porque AKANE?

Para los que me han preguntado porque Akane, aquí dejo algunos daticos sueltos acerca de este personaje de la serie Ranma ½: Akane Tendo es la hija menor de la familia Tendo. Lo que peor se le da son las tareas domésticas en las cuales es un gran desastre, es pésima cocinando, a pesar de intentarlo una y otra vez, Ranma siempre desprecia sus comidas pero él siempre intenta contentarla cuando la ve baja de ánimos para que piense que le gusta.. Ranma no es el único enamorado de Akane, ya que Kuno, El maestro Chen, Ryoga y otros cuantos, persiguen a Akane hasta la muerte y son enemigos de Ranma sin ningún escrúpulo. Es una chica muy deportista pero tiene un grave problema con la natación. Tiene mal genio, poca paciencia, no tiene habilidades manuales y es muy orgullosa.

Ahora si entienden porqué?

He dicho