El Encanto Entra Por El Oído

Coincidencialmente, así como han sucedido algunas cosas en estos días, algunas personas me han preguntado cual es mi tipo de hombre; y la verdad no tengo un tipo determinado, ninguna imagen en mi cabeza de la persona exacta que, dicho sea de paso, dejé de buscar y esperar; sin embargo, encontré un artículo en El Rollo de Hoy, del cual comparto algunos apartes, que me llamó la atención y podría decirse que describe uno de los aspectos que hacen que me interese un hombre:

"Empiezo a decir que es absolutamente falso que ellas tengan menos ganas de irse a la cama que los hombres.
Si bien es cierto que los señores serían capaces de abalanzarse sobre una mujer en la primera cita, incluso en la mesa de un restaurante, con solo imaginar lo que hay después de una rodilla al aire o en lo más profundo de un escote, no quiere decir que ellos sean más ganosos. Nada de eso. Lo que pasa, simple y llanamente, es que sentimos distinto.
No quiero meterme en problemas con nadie, pero ojalá todos entendieran que el deseo femenino toma un desvío que deja fuera del camino a los ojos y cruza justo por el centro del oído. Mejor dicho, a todas se nos alborotan las hormonas y las ganas con lo que escuchamos, por las palabras dichas por quien tiene que decirlas, en el momento justo.
Aquello de que todo entra por los ojos se desvanece en el terreno de lo erótico femenino. Un hombre es capaz de arrastrarse, de abdicar a un trono y hasta de convertirse en codeudor por un nalgatorio redondeado y firme o por unos senos turgentes, así sean trazados con compás y armados con relleno fluído.
Una mujer, en cambio, necesita mas que eso: si el hombre con el cuerpo mas atractivo se quita la ropa delante de ella, pero permanece silencioso y estático, cual guardia suizo, hay más probabilidades de que lo invite a tomarse un café, así sea en pelota, que a meterse bajo sus sábanas.
Claro que las hormonas contribuyen, en buena medida, en la puesta a punto de caramelo, y que su ausencia puede hacer que resulte más estimulante una sesión frente a la lavadora que sobre la cama, pero sería tonto desconocer que el deseo sexual femenino también va de la mano de la tranquilidad emocional, del sentirse queridas y respetadas, del gusto que se siente por el otro y de un entorno grato.
Preguntarán entonces con quienes se acuestan los hombres en sus primeras citas. Obvio que no es con muñecas de hule sino con mujeres de carne y hueso. Lo reconozco. Sin embargo puedo decir con certeza que muchas de ellas no lo hacen ni enamoradas ni con el deseo alborotado. ¡no se hagan ilusiones señores!
El deseo sexual femenino está alojado en el cerebro y depende de muchos factores. Para la muestra está el reciente cuento de magos de la farmacología que dicen haber hallado el "viagra" femenino; se trata de un estimulante del deseo sexual que primero se ensayó como antidepresivo. Dicen que aquella que se tome una dosis diaria es capaz de ver sexy al propio Mr. Bean. ¡Que horror! Que pereza que pretendan vendernos siempre la felicidad en pastillas.
Lo que no dicen es que los efectos de tal píldora apenas son un poco mejores que los de una pastilla de harina. Eso no ha sido obstáculo para que la vendan como el remedio contra la frigidez. ¡Al diablo!
Mas que medicamentos lo que necesitamos es buenos polvos. En otras palabras, hombres capaces de hablarnos seductoramente en la oreja antes de mandar la mano, de escucharnos antes de botársenos encima y de esperarnos cuando sea necesario. Mejor dicho, hombres capaces de dar eso que no se puede concentrar en un frasquito. Hasta luego"

He dicho!

Consultas Femeninas Contestadas por Hombres

Bueno, después de tanto tiempo de ausencia debido a mi pesada carga laboral y mi poca capacidad para trasnochar, por acá regreso con algunas de esas inquietudes que tenemos nosotras las mujeres y que aproveché para transmitírselas a un amigo con el cual tengo mucha confianza, tanto, como para compartírselas y he aquí lo que, según él, piensan los hombres al respecto:

“Mi novio quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana”
Tu esposo está claramente enamorado de ti, pero siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por eso, la situación unirá a la familia en los ratos de ocio. ¿Porqué no invitas también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientas, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y sobre todo no lo regañes, pues es contraproducente.

“Mi novio siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final”
Hazlo. El resultado no solo es delicioso, sino que apenas contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar la figura, aparte de darle tersura a la piel… casualmente, el hombre sabe todo esto, de modo que sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral no es en lo más mínimo placentero para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepararle una deliciosa comida.

“Mi novio se pasa las noches enteras con sus amigotes”
Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Aparte de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, de modo que regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a tu estable compañía. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida. Ah, y sobre todo no lo regañes por este comportamiento.

“Mi novio no tiene idea de donde está mi clítoris”
¿Entonces crees que es un desorientado? Pues no, tu clítoris no es asunto de tu novio. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar a los gastos deberías grabar eso en video y venderlo por Internet. Pero como el desconocimiento de palabras raras da culpa, quítasela de encima comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una deliciosa comida.

“Mi novio jamás me ha provocado un orgasmo”
El orgasmo femenino es un mito creado por militantes feministas odia-hombres resentidas, y peligroso para la unidad de pareja. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

“¿Cómo se si estoy lista para tener relaciones sexuales?”
Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo que se refiere al sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan confundidos emocionalmente como las mujeres. Es un hecho.

“¿Debo tener sexo en mi primera cita?”
¡¡Si!! Cuanto antes, mejor

“¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?”
No hay tiempo promedio, más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre en formas o lugares indebidos. Cuando hayan terminado el acto del sexo, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar fútbol son sus amigos. O quizás querrá hacer alguna otra actividad, como ir con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

“¿Qué significa un después de?”
Después de que el hombre ha acabado de tener sexo, necesita recargar baterías. “Después de” es una importante lista de actividades que tu debes hacer después de tener sexo con él. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o un plato de espaguetis, traerle una botella de ron o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

“¿El tamaño del pene importa?”
Si aunque algunas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. Ahora bien, el tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu novio tiene el pene de 15 centímetros o mas, deberías arrodillarte, besarle los pies (no sobraría seguir de ahí para arriba) y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Mi pregunta ahora es... Será que todos piensan igual?

He dicho

Ventajas y Desventajas del Sexo Sobre "Otros" Deportes

Esto es resultado de una conversación al respecto que tuve con un grupo de amigos cuando ya no había de que mas hablar, pero las cervezas, la compañía y la música estaban tan prestas, que ninguno de los presentes queríamos abandonar el establecimiento, bueno, supongo que el alcohol también ya había hecho efecto en algunos de nosotros, anyway…
Que el sexo es divertido, es opinión generalmente aceptada. Pero en cuanto a su condición de deporte hay mas debate. Sin embargo, dejemos de lado la discusión sobre si el sexo es un deporte o no, y preguntémonos mejor como se compara con los deportes más comúnmente practicados.

Ventajas
• El uniforme es opcional, y la mayoría de las veces, estorba
• No se requieren zapatos especiales
• Las reglas son francamente sencillas y admiten inventiva. Eso si, la violación no es estimulada
• No existen límites de tiempo
• No se suspende por lluvia, por el contrario, lo hace más agradable
• El número de jugadores varía a gusto de los participantes
• No hay árbitros con silbatos que lo echen a perder
• Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentración
• No hay entrenadores gritones y malhumorados
• La palabra “calentamiento” cobra un nuevo significado
• Puede practicarse con música
• Es posible jugar solo, aunque el resultado no sea igual de entretenido
• La cancha donde se practica es lo de menos
• Nadie reclama si hay mano dentro del área
• Todos disfrutan de los tiempos extras
• Es bueno caer dentro del lago
• Sobran los caballos
• La champaña se consume antes o durante, no después
• No lo inventaron los ingleses

Desventajas
• El tamaño del taco no es standard
• A diferencia del tenis, los dobles masculinos y femeninos todavía no son de buen recibo en las asociaciones de padres de familia
• Entre mas rápido se llegue a la meta, no es mejor
• No hay campeones mundiales, y a las campeonas locales las califican con palabras feas que riman con “fruta”
• El profesionalismo es perseguido por la policía
• Al final no dan medallas ni nadie toca el himno nacional
• La práctica en equipo suele suscitar algunas quejas de los demás miembros del club, quienes al enterarse de torneos semejantes les dan nombres que riman con palabras por el estilo de “cirugía” o “ventanal”
• Las madres no deben ir a ver a sus hijos adolescentes en acción
• Suele haber consecuencias desagradables si se rompen los impermeables
• El cambio de parejas puede resultar aparatoso
• No puede uno jugar con el hermano ni con el papá, porque pueden terminar en los juzgados

Si se pasó por alto alguna, se les agradece la colaboración.

He dicho

Mujer que no joda… es HOMBRE!

Ay de por Dios, cuantas veces habré escuchado esta frase, es muy popular. Se oye en reuniones de amigos, hombres, por supuesto (en esas reuniones que Dios sabrá que hacen y en las que estoy segura de que esta frase es el tema con el que inician largas conversaciones de intercambio de malas y frustrantes experiencias con el sexo opuesto), en el estadio (la he escuchado n cantidad de veces), en las fiestas, en el bus (ahora en el MIO), en la televisión, y hasta en la iglesia. Debe de haber pocos hombres que no la han de haber pronunciado o estado de acuerdo.
Y claro que hay mujeres que joden y mucho, pero la pregunta de fondo es: ¿y quién las escogió? Será que ustedes hacen caso omiso al viejo y conocido refrán “es mejor estar solo que mal acompañado”? Otra frase, no tan popular y que mi mamá me repite mucho, dice: “lo que Juan dice de Pedro, dice mas de Juan que de Pedro” (claro que no recuerdo si los nombres son los correctos, pero la idea es la misma), es decir, que quien hace la escogencia es quien domina la situación. Si yo escojo a un borrachín o un mentiroso como pareja, yo soy responsable de esa escogencia y no debo decir que toooooodos los hombres son iguales (aunque he pecado repitiendo esa frase, lo acepto), pero sí los que yo escojo.
Pues mis queridos amigos, el punto es simple, las mujeres somos distintas a ustedes por naturaleza, sin embargo, no todas somos celosas, ni inseguras, ni les afecta que vayan a sus reuniones de amigos de la universidad, o jueguen fútbol o monten bicicleta el fin de semana, ni que visiten a sus mamás o tengan de amigas a sus exnovias (algunas no van a estar de acuerdo con este punto). Nononono señores. Pero si a sumerce le tocó la que hace berrinche por todo o por buena parte de las cosas que a usted le gustan, la intensa que le marca al celular cada 2 minutos después de demorarse 10 en una cita, la que hace cara de limón cada vez que le entra una llamada al celular o la cantaletosa, sumerce esta como Davivienda, en el lugar equivocado. Y me surge una inquietud ¿qué hace allí? ¿quién lo obliga a mamarse a esa bruja? ¿será que no puede conseguirse una pareja mejor y le toca aguantarse la que tiene? O prefiere seguir quejándose toda la vida y evitar la fatiga de empezar de cero con otra persona? Ah, o tal vez es uno de los que mediocremente piensa “algo es algo, peor es nada”
Alguno puede estar diciendo ¿y de esas dónde hay? Mis queridos señores las hay (para la muestra un botón, jejejeje), tengo amigos, eso si muy pocos, que nunca han manifestado que sus mujeres jodan. Esto porque ellos han sabido escoger y han sabido trazar desde un principio sus prioridades y sus gustos, esto si que hace la diferencia. Poner las condiciones de juego desde el principio siempre será la mejor estrategia para llevar una relación. Ahora, un ejercicio simple (patrocinio de una amiga sicóloga), mire en su casa como es o fué su mamá en relación con su papá y con los hijos, allí puede haber parte de la respuesta. A mamá “montadora”, muy posiblemente le corresponda la elección de una esposa o novia jodona, claro como toda regla tiene sus excepciones.
Entonces señoritos, ya saben, no tienen que compartir su vida con doña Tremebunda, ni algo que se le parezca, revisen, tomen conciencia de que los lleva a conseguir mujeres cansonas, no les echen la culpa a ellas de su suerte y les garantizo que su relación con las mujeres cambiará.
Y si de verdad van a joder, que jodan a otro.
He dicho.